Hace dos años ecribi un post en mi antiguo blog, el titulo era "te odio", no me acuerdo cuanto tiempo paso tras la ruptura, pero me acuerdo que habia dejado mi trabajo, uno que realmente queria desde que pase las practicas en aquella empresa, me acuerdo tambien que pase 9 meses en casa sin hacer nada, nada fuera de casa, cambie mis costumbres, me levantaba a las 2 de la tarde y para alegria de mi madre me ponia a limpiar todo lo que me rodea, era mi forma de decir vale estoy haciendo algo, me dejareis el silencio que quiero? tenia la tele en la cocina y me ponia a ver todos los programas de cotilleos, y luego quedarme leyendo fics hasta las 3 o la 4h de la mañana.
Habia temporadas que pasaba 4 semanas sin salir de casa, mi hermana me llamaba a diario al salir del trabajo para quedar y cada dia recibia la misma respuesta, ni que decir de mis amigas, y ninguno de ellos sabia porque lo habiamos dejado, solo dije hemos roto, punto final. Tambien me acuerdo de otro momento, estaba tumbada en mi cama leyendo, mi hermana en la misma habitacion, me levante con rabia, cogi los relojes, empeze a abrir cajones sacando cosas, buscando entre los cds, abriendo el armario sabiendo lo que buscaba y al final mi diario y un pequeño paquetitio con 2anillos dentro, lo cogi todo y lo tire al lavabo de la cocina para prender el fuego buscando quemarlo todo incluido mi dolor, mi hermana intento retenerme pero al ver que no habia marcha atras se quedo a mi lado viendo como esos que fueron tus regalos se iban con el humo, intento sacar algunas cosas repitiendome que lo lamentaria, lo tire todo hasta mi diario que se resisitia al fuego por su tapa, entonces con mas rabia empece a romper las hojas y tirarlas, y me quedo solo una cosa en la mano, ahi si que me senti morir, los 2anillos que me regalaste cuando aun eras estudiante, nuestro primer aniversario, te acuerdas, eran dos como es de costumbre aqui, los anillos de boda se llevan dos, abri la cajita y me quede parada, mi hermana se altero mas "M..por favor esos no, deja solo esos, por favor M..." estaba alli pero por dentro lo que quedaba de mi murio, senti como me desgarraba y los tire, llore viendo como desaparecian y recordandote anunciandome que le pediras la mano a otra, un mes despues de nuestra ruptura, 1mes??? tan poco tiempo te falto? 1 mes!! En un mes lo olvidaste todo, superaste todo, tan poco he valido yo, 4años de algo tan especial se sfumaron en 1 mes? Ahora me vienes a decir que te casaste por despecho? ahora? Ahora me dices que nunca has amado a otra que no fuera yo? Ahora? 3años despues!!!
Aquel dia quise sacarte de mi vida, queme cosas, borre todos tus mails, te bloquee y borre del msn, todos tus sms, me llevo mucho tiempo despues acostumbrarme a despertar sin tus buenos dias, pasar el dia sin tus llamadas, por mucho tiempo deje de ir a sitios que eran nuestros, de escuchar canciones que me recordasen quien soy hasta que por casualidad suena en una historia Jacques Brel, deje de lado los cds de fotos donde puede que me cruzace con alguna foto tuya, hasta me fui alejando de los amigos que me preguntan por ti, que como va lo nuestro? Ja! lo nuestro! En Bruselas hablando de la epoca de estudios una amiga me dijo "nunca nos has contado proque lo dejasteis" cosas que pasan, las parejas se rompen. Te cerre bajo llave, y te guarde en una parte de mi memoria, te converti en pasado y segui, a sabiendas que bajo esa llave tambien encerre una parte de mi alma, algo que fui y que no volvere a ser..
3años han pasado, despues de todo este tiempo quedamos para un cafe, raro no? cuando nos ignorabamos si coincidimos en alguna terrasa, nos vemos y no han pasado ni cinco minutos y ya estamos hablandonos como si nunca paso nada, igual de cariñosos, nuestras manos se acercan con voluntad propia, igual de amigos, las mismas bromas, dices que he cambiado, mucho, que te esperabas? No me quedaba otra, ahora escribo esto y lloro, rememoro todo lo que sufri, te acuerdas cuando por tlf me dijiste "me voy a casar, tu y yo hubiera sido algo muy especial" debi mandarte a la mierda en vez de ponerme a llorar.
No lo sabes pero muchas veces desee tanto un abrazo tuyo, muchas veces estaba jodida y eras el unico que me venia a la mente, otras tantas quise correr para compartir contigo las alegrias, ahora me dices que cambie mucho, que me notas distinta,no tenia alternativa, de repente me vi sola, tenia que seguir, y gracias a dios que lo hice. Y ahora, justo ahora me dices que me echas de menos, te vi temblando y sudando, y me senti tan tranquila, y me sueltas que tienes miedo de todo, todo? dices que tienes miedo de mi, de volver y que te deje algun dia. Ahi si que me quede en blanco y pense "volver?, quien habla de volver"
Y aqui estoy recordando todo, y no logro recordar como fui antes de nuestra ruptura, pero se que despues no volvi a ser la misma, muchas noches pensando "ahora se ha casado, esta con ella" hasta que un dia no me acuerdo cual dejo de importarme si compartes tu lecho con otra, si he cambiado, y me gusta este cambio, muchas cosas en mi vida han cambiado, hasta la forma que tengo de mirarte ha cambiado, ya no me siento vulnerable junto a ti, al contrario, veo lo contrario, ahora no me importa como piensas llevar las cosas, me importa mas saber que quiero hacer yo, lo que quiero yo? Ayer me pediste que hablemos con mas calma, que no te encuentras bien, toco tu frente y es cierto tienes fiebre, mi ego agradece verte asi temblando y sudando. Ja, me acuerdo de aquellos dias de dolor, y como dice la cancion me siento estupida. Vete a la mierda "cariño"
